ehrlich gesprochen …

Meine Lieben, ich bin mir noch nicht sicher, ob ich wirklich den richtigen Zeitpunkt für diesen Beitrag gewählt habe, aber  wisst ihr, was? Fangen wir einfach einmal an und zum Ende hin entscheide ich, ob ich diesen Beitrag, diese Gedanken, wirklich in dieser besondersten Zeit des Jahres teilen will oder den Text noch etwas zurückhalte. Fakt ist wiederum, dass ich in letzter Zeit einige Nachrichten zu diesem Thema bekommen habe, da ich immer wieder Andeutungen in diese Richtung gemacht habe, und deshalb denke ich mir, egal wann, eigentlich muss es immer der richtige Zeitpunkt sein, um dieses Thema anzusprechen.

Eventuell wird dem einen oder anderen schön langsam dämmern, worüber ich heute sprechen möchte.
Sagen wir einfach, wie es ist, sprechen wir es laut (und ehrlich) aus, es geht hier um Depressionen. Es geht nicht um ein am Rand kratzen und hoffen, niemals über den Rand zu kippen, nein, es geht um tatsächliche Drepessionen.

Spulen wir ein paar Jahre zurück, als ich zum ersten Mal öffentlich von der Dunkelheit in mir erzählt habe. Meine Worte damals waren eben genannte, dass ich zum Glück nur am Rand einer “richtigen” Depression kratze und mir nicht einmal vorstellen will, wie es sich anfühlt, über diese Kante zu stürzen.
Wie soll ich sagen? Ein wenig Ahnung davon, wie es sich anfühlen könnte, habe ich in den letzten Monaten bekommen.

Warum ich heute erneut darüber sprechen möchte, hat mehrere Gründe. Einer davon ist, dass selbst wenn das Thema zum Glück immer häufiger Erwähnung findet und sich auch namhafte Persönlichkeiten mit ihrer eigenen Geschichte öffentlich zu Wort melden, es Tatsache ist, dass diese Thematik im alltäglichen Leben leider noch immer nicht in ihrer Dringlichkeit angekommen ist. Beispiel dafür ist unter anderem etwas, das mir selbst so passiert ist, dass, als ich von meinen Depressionen erzählt habe, einfach gar nichts gesagt wurde und ein paar stille Sekunden später der Satz kam: “Und, wie geht es dir sonst so?”.
I mean, was soll man dazu noch sagen?

Nach wie vor wird eine Depression von der Mehrheit nicht als Krankheit angesehen. Noch immer wird man schief angeschaut nach dem Motto :”Jetzt stell dich nicht so an!” oder “Mir geht es auch hin und wieder nicht gut, da braucht man nicht so ein Theater zu machen!”. Genau deshalb nehme ich meine Überlegungen aus meiner Einleitung zurück. Jetzt ist exakt der richtige Zeitpunkt, um darüber zu sprechen. Dieser Zeitpunkt sollte jeden Tag sein, bis es im letzten Kopf angekommen ist, dass Depressionen alles andere als witzig sind. Dass Depressionen eine Krankheit sind. Und vor allem, dass man sie den Betroffenen in den meisten Fällen weder ansieht noch anmerkt.
Wenn also jemand endlich so weit ist, es laut auszusprechen und im Grunde um Hilfe sucht, dann schaut denjenigen nicht schief an und fragt, ob es sonst eh läuft!

Vor ein paar Jahren habe ich geschrieben, dass ich zum Glück nur am Rand kratze und hoffentlich niemals darüber stolpere.
Mir ist es lange Zeit sehr gut gegangen und ich habe mich auf der sicheren Seite gefühlt. Seit Frühling allerdings (was für mich schon immer die schwierigste Zeit des Jahres war) struggle ich enorm.
Als ich gemerkt habe, dass diesmal irgendetwas anders ist, dass es sich anders anfühlt, habe ich versucht, einen Termin bei meiner Therapeutin zu bekommen – leider vergebens -, also habe ich so reagiert, wie ich auf so gut wie alles reagiere: Ich habe angefangen zu lesen, jede Information zu diesem Thema aufzusaugen und bin irgendwann zur Erkenntnis gelangt, dass es kein Kratzen am Rand mehr ist. Nein, das, was ich die letzten Monate gefühlt habe bzw. nicht gefühlt habe, wird bereits als leichte Depression eingestuft.
Und das hat mir enorme Angst gemacht.
Es macht mir noch immer Angst, weil es sich verändert hat. Weil ich nicht weiß, ob es sich weiter verändern wird. Und weil ich das, was ich die letzten Monate gefühlt habe oder eben nicht gefühlt habe, nie wieder erleben will.

Ich habe es jetzt schon ein paar Mal so in Worte gefasst “nicht gefühlt”, denn genau so war es. Ich habe mich nicht großartig traurig gefühlt oder down, ich habe nicht stundenlang geweint, nein, was für mich das schlimmste Gefühl war, das ich jemals erleben musste, war dieses Nichtgefühl. Ich habe einfach nicht mehr fühlen können. Nicht negativ, aber auch nicht positiv. Ja, ich habe einfach gar nichts mehr gefühlt. Jeder, der mich kennt, weiß, dass ich ein extrem sensibler Mensch bin. Ich fühle wahrscheinlich stärker und intensiver als die meisten anderen Menschen. Das ist Fluch und Segen zugleich, aber es ist vor allem das, was mich ausmacht. Womit ich arbeite. Jeden Text, den ich verfasse, jedes Bild, das ich mache, alles steckt voll Gefühl. Das sagt auch ihr mir immer wieder. Meine Gefühle machen also alles aus, was ich bin.
Und plötzlich war da nichts mehr.
Einfach gar nichts!

Habt ihr meinen letzten Beitrag gelesen? Den Beitrag über meine “little things”. Ich liebe diese kleinen Dinge, die einen glücklich machen, die das Leben ausmachen. Die einen dieses Leben erst so richtig fühlen lassen. Meine “little things”, sie waren alle weg bzw. waren sie schon noch da, aber sie waren mir gleichgültig. Mir war einfach alles egal.
ICH HABE NICHTS MEHR GESPÜRT!
Und das war das Schlimmste überhaupt.
Abgesehen davon habe ich mich antriebslos gefühlt.
Komplett lustlos an allem.
Ja, das alles zusammen hat mir furchtbare Angst gemacht.
Da war nicht mehr die schwarze Hand, wie ich es mein halbes Leben lang gekannt habe, weshalb es mir zuerst auch nicht aufgefallen ist. Das erste Mal, dass ich gemerkt habe, irgendetwas stimmt da nicht, war diese erwähnte extreme Lustlosigkeit. Ich bin normalerweise immer auf Achse und am Planen, will Dinge erleben und Neues erfahren, aber plötzlich hat mich überhaupt nichts mehr interessiert. Ich wollte keinen sehen, mit niemandem sprechen. Einfach nur meine Ruhe haben.

Von euch ist in den letzten Monaten immer mal wieder die Frage gekommen, wann ich wieder einmal einen Text von mir, etwas Poetisches teile. Tja, das ist der Grund, weshalb in dieser Richtung nichts gekommen ist – ich konnte nicht schreiben, da ich nicht schreibe, sondern in Worten fühle. Wenn ich aber nicht fühlen kann, wie soll ich dann schreiben?
Wenn wiederum das Schreiben das Einzige ist, das dir hilft, wenn es dir mal nicht so gut geht, dann ist das ein fataler Teufelskreis.

Ich habe gekämpft, ich habe die letzten Monate so sehr gekämpft, immer mit der Angst im Nacken, dass ich da nicht mehr hinausfinde aus diesem Teufelskreis. Dass ich mein Fühlen verloren habe.
DASS ICH MICH VERLOREN HABE!

Vielleicht war das auch so. Vielleicht habe ich mich für ein paar Monate verloren, aber ich habe nie aufgehört, zu kämpfen. Ich habe Informationen verschlungen, ich habe angefangen, mich zu zwingen, Dinge zu tun. Raus zu gehen. Menschen zu treffen. Ich habe angefangen, meinen Körper auszupowern. Mich mit genau diesem Körper zu beschäftigen. Zu meditieren. In mich hineinzuhören. In mir zu stöbern. Alles aufzuwühlen, um es dann wieder in Ruhe zu bringen. Zu glätten.
Ich arbeite jeden Tag noch immer so, so hart an mir und es ist das schönste Gefühl überhaupt, wenn du siehst, dass der Kampf nicht umsonst war.Spulen wir wieder ins Jetzt nach vorne.
Wie geht es mir heute?
Mir geht es wieder gut. Richtig gut? Das traue ich mich noch nicht zu beantworten. Ich dachte eigentlich, dass ich die Dunkelheit fürs Erste besiegt habe und beim nächsten Mal die Anzeichen besser erkenne bzw. schneller darauf reagieren werde. Allerdings merke ich schon, dass ich noch immer sehr labil bin. Kleinigkeiten lassen mich nach wie vor zu extrem reagieren, werfen mich zu schnell aus der Bahn – also nein, richtig gut geht es mir anscheinend noch nicht, aber es wird von Tag zu Tag besser, denn für mich eines der wichtigsten Dinge habe ich erreicht: Es ist zurück! Das Gefühl, es ist zurück. Ich kann endlich wieder in voller Bandbreite fühlen. Ich sehe alle Farben, fühle jedes noch so kleine Ding und das ist der größte und wichtigste Teil, den ich mir zurückerobert habe. Ich kann fühlen und so richtig genießen. Schwierig sind noch die ruhigen Momente, wenn ich zu viel Zeit habe, nachzudenken. Oder wenn mich Zwischenmenschliches stresst, das wirft mich meist wieder zwei Schritte zurück.
Aber ich arbeite jeden Tag hart an mir und deshalb weiß ich, ich kann das schaffen.

Warum schreibe ich das alles hier so auf?
Ich versuche noch, die Antwort für mich selbst zu finden. Vielleicht, weil ich weiß, dass es einem hilft, wenn einem bewusst wird, dass es einem nicht allein so geht und da draußen so viele sind, die ganz gleich fühlen (oder nicht fühlen). Weil ich allen sagen will, dass es nichts ist, wofür man sich schämen muss. Es sagt nicht aus, dass du schwach bist. Ganz im Gegenteil, es ist wie mit der Angst. Mutig sind nicht die ohne Angst. Mutig sind die, die Dinge trotz dieser Angst tun. Und genauso ist es mit Depressionen. Du bist nicht schwach, weil du Depressionen hast. Du bist stärker als jeder andere, der dieses Gefühl nie fühlen musste. Weil du dagegen gekämpft hast und den Kampf gewonnen hast. Weil du dich wieder und wieder diesem Kampf stellen wirst.

UND: DU BIST NICHT ALLEIN!

Bereits bei einer leichten Depression sollte man sich Hilfe suchen. BITTE, TUT DAS! Ich habe es versucht, aber vielleicht hätte ich mich mehr anstrengen müssen. Was mir geholfen hat, war, dass ich schon lang Übung im Meditieren habe, dass ich jahrelang Yoga praktiziere, dass ich meinen Körper und mich extrem gut kenne. Dass ich weiß, wie ich mir selbst helfen kann. Dass ich offensichtlich solche Phasen brauche, um mich wieder daran zu erinnern, dass ich die Arbeit nie schleifen lassen darf. Aber dass ich stark bin und mit meinem eisernen Willen alles schaffen kann.
Mir hat tägliches Yoga geholfen, tägliches meditieren. Bewegung an der frischen Luft. Ich habe mit Sport begonnen, was ich selbst noch nicht glauben kann, aber es tut mir richtig gut. Ich bin noch konsequenter geworden mit der Entscheidung, womit und mit wem ich meine Zeit verbringe. Ich gönne mir viel Zeit für mich.
Und ich spreche darüber. Ich spreche es laut aus, auch wenn es nicht jeder hören will. Wenn mich jemand fragt, wie es mir geht, sage ich nicht: “Alles gut”, nur um es dem Gegenüber leichter zu machen. Ich sage, wenn es mir nicht gut geht. Ich fasse es in Worte, dass ich immer wieder unter Depressionen leide.
Und ich möchte nächstes Jahr wieder mit einer Therapie beginnen, sobald ich einen Platz finde.
Denn das Gefühl, dieses Nichtgefühl, will ich nie wieder fühlen bzw. nicht fühlen müssen!

eine Lieben, ob sich irgendjemand vorstellen kann, wie erschöpfend es ist, darüber zu sprechen. Dass ich mich fühle, als hätte ich einen Gipfel bestiegen. Meine persönliche Superkraft ist und war es schon immer, dass ich über alles reden kann. Ich gehöre zu den Menschen, die immer alles aussprechen, was wahrscheinlich die Superkraft ist, die mir bei dieser Krankheit am meisten hilft. Wie ich zu Beginn erwähnt habe, sieht bzw. merkt man diese Krankheit den meisten Menschen nicht an, weil sie genau wissen, wie sie es verstecken können. Ich kann es sehr gut verstecken. Doch niemand sollte damit allein sein. Depressionen können mittlerweile gut behandelt werden, deshalb sucht euch Hilfe oder helft anderen, Hilfe zu finden. Bedenkt im Umgang mit euren Mitmenschen immer, dass ihr nicht wisst, was diese Person gerade durchmachen muss. Die, die am fröhlichsten wirken, haben oft das größte Päckchen auf ihren Schultern zu tragen. Die nächsten “schönsten” Wochen des Jahres sind für sehr viele Menschen das genaue Gegenteil. Gerade in der Weihnachtszeit versinken viel zu viele in ihrer Depression, das ist eine traurige Tatsache. Deshalb: Jeder, der persönlich betroffen ist: Du fühlst nicht allein so. Du BIST nicht allein! Und du kommst da wieder raus! Versprochen!
Alles Liebe, love&peace,